martes, 27 de abril de 2010

¿Y si el horóscopo acertase?

Desde pequeño me llama la atención esa gente que el los periódicos se dedica a leer el horóscopo antes que los sucesos internacionales, nacionales e incluso antes que el SUDOKU (!). Me imagino a esos "mentalistas" con un gran poder, capaces de predecir el destino del mundo. Por eso yo quiero dedicarme a ese negocio. Aquí va el horóscopo para el próximo lustro:

Aries: Te darás cuenta de que estás desnudo en un autobús público. Tienes algo entre los dientes. El amor está, definitivamente, en el aire… espera, es la colonia. Mañana lloverá, resguárdate.

Tauro: Tu compañía de energía te odia. Esas pecas tan “cucas” en tu nariz se irán dentro de un año gracias a un ventilador mientras tu dermatólogo te habla de la protección solar. Estarás más relajado cuando entres en coma. No salgas de casa hasta dentro de un mes.

Géminis: Recibirás esta noche una llamada. Espera hasta el sexto “ring” y luego contesta. Has perdido un calcetín en otra dimensión. ¡Corre! Por tu vida, ¡CORREEEEE!

Cáncer: El zumo es malo para tu salud. No eres un caníbal, solo curioso. La policía te está escuchando. Moriréis, todos. Seguro.

Leo: Vende el porno antes de que ella lo descubra. El dinero lo es todo. Tu próxima carrera: pintura de un payaso triste. Dios te revelará el significado de tu existencia, pero en un marcado e inteligible acento.

Virgo: Deja de llegar tarde a todos los sitios. Alimentar a los peces es un mal hábito. Renuncia a tu sueño de ser co-presentador de un programa matinal.

Libra: La verdad puede parecer lo más razonable pero ambos sabemos que eres un mentiroso compulsivo. Hay alguien viviendo en tus paredes. Próximo oficio: policía que hace las siluetas a los cadáveres.

Escorpio: Posiblemente este año optes por la cirugía estética, pero la anestesia no funcionará. Tu tía favorita, en realidad es tu tío favorito. Una palabra: piojos.

Sagitario: Menos televisión y más porno. Próximo oficio: borracho. Me temo que tu padre te mentía, no es un astronauta. Recibirás una llamada de ti mismo pero del futuro.

Capricornio: El cura te miente sobre lo que ha pasado. Te confundirán con el famoso que más detestas. ¡Aaaaggh! Tienes un bicho en el hombro. Vas a perder las llaves.

Acuario: Es hora de hablarle a tu familia de tu segunda cabeza. Los murciélagos del sótano se están empezando a organizar. Siguiente trabajo: conductor de trenes. Recuerda, el fracaso puede ser una buena opción.

Piscis: De repente se te ocurrirá un gran nombre para tus genitales. Deberías matar dos pájaros de un tiro… literalmente. Eres único, gracias a Dios.


3 comentarios:

  1. Curioso horóscopo, sí, señor.
    Tendré en cuenta tus consejos, Gran Evandro.

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  2. Te has superado. Bravo.

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  3. voy a ir apuntandome a una terapia de grupo de estas de borrachos conocidos, por si las moscas ¬¬

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