A voces XXII

Un hombre aparece con numerosas heridas y una pierna fracturada

-¿Qué te ha pasado? Tienes un aspecto horrible.
-Leí un libro llamado "Como convertirte en un ninja". Entonces me metí en una pelea, para poner a prueba lo aprendido.
-Parece que no has aprendido nada.
-¡Oh, si! Aprendí una cosa... que los ninjas de verdad no escriben libros.

Ya era hora de volver al ruedo. Sí, se me acabaron las vacas, o lo mejor de ellas (lo que vendría siendo el solomillo y el lomo). Es hora de empezar otro "año lectivo" con las típicas y tópicas "mentiras universales" (véase: "este año me pongo a estudiar desde el primer día"; "a partir del lunes voy a ir todos los días al gimnasio"; "mama (no mama *), ya me pongo con el carné de conducir"; y un largo etcétera en el que no conviene profundizar). A todo esto hay que sumarle un virus que me trae por la calle de la amargura y no me deja poner tildes.
Lo que he aprendido en estos meses que he pasado como una res es que el que diga que un clavo quita otro clavo, no tiene ni idea de carpintería.

* Si el Papa fuese mujer en vez de decir: "su Santidad el Papa" se diría "su santidad la Mama"** (si no se coge, léase en voz alta la parte en cursiva, pero primero mira a tu derecha e izquierda para no meter la pata; y de paso lease esta "formula fisica": P2+K2xPP=KKDKDT***)
** Me parece que el chiste es de uno de un monologo, pero no me acuerdo de su autor.
*** Via Frikipedia

Humildad ante todo.

Saber perder es una gran virtud.

Habrá salida.

USA y su "victoria"

No soy muy amigo del deporte "rey" -este nombre, en mi opinión, está mal atribuido, se lo debería llevar el ajedrez que a falta de uno, tiene dos con sus respectivas reinas- ni de Estados Unidos pero viendo esta imagen se explica muchas cosas:Esto explica que muchos norteamericanos crean que han ganado la Guerra de Vietnam y la del Golfo. Me pregunto qué pondría el titular si el resultado es de 2 a 1:

"USA humilla no solo a Inglaterra sino a toda Europa muajajajaja"

¿Cuál es la versión emo de Pesadilla en Elm Street?


Exacto, Eduardo Manostijeras. Seguro que Fred y Edu son primos.

Autobús

El tiempo que tarda en aparecer es inversamente proporcional a la necesidad del mismo.
Maldito Murphy.

Sims-plifica

Hoy voy a despotricar del Sims, ¿por qué? Porque es el antijuego. Yo creo que el fin de un videojuego es hacer algo que no hagas comúnmente: matar dragones o meterle un gol a Casillas (a no ser que te drogues o seas Messi, respectivamente); mi idea de hacer algo imposible no es preparar el desayuno, buscar empleo o casarme (aunque curiosamente las tres tareas están alejadas de mi mano).

No quiero jugar a un juego para ver como un muñequito hace pis, come o se ducha. Luego está el tiempo, no solo el que te como de tu VERDADERA VIDA, sino el tiempo que tarda en hacer todo. ¿Acaso todos tiene problemas de próstata? ¿Tan difícil es despertarse? ¿Y preparar un tazón de cereales? La única forma de ahorrar tiempo en ese juego es poner el WC cerca de la cama porque puede ocurrir que surja una pequeña fuga.

Siempre está el que dice:

Lo importante de este juego es su realismo.

Mi respuesta es sencilla: si quieres realismo sal de la habitación y vive un poco. Es tan real que asusta.

Pero incluso ese “realismo” es relativo. Yo, cuando leo las ofertas de empleo del País no encuentro nada relacionado con “científico loco” o astronauta, en el ABC encuentro cosas más raras y ya en el Mundo solo leo “la culpa es de ETA” . En el periódico real tampoco hay ofertas relacionadas con la carrera criminal ni con la carrera política (valga la redundancia) y es raro con esos pedazo de sueldos, 1000 simoleones por trabajar un día. ¿A cuánto está el tipo de cambio simoleón/euro? Porque igual no compensa.

Pero lo que más me molesta es que el señor Will Wright no haga el juego y lo termine. Se dedica a sacar expansiones durante 2 o 3 años para “amortizar”. Expansiones como:

Los sims magia-potagia

• Los sims megadeluxe

• Los sims de vacaciones

• Los sims universitarios

• Los sims y las estaciones

Un día llegaremos a encotrarnos:

• Los sims y sus hobbies (¿sus elfos y sus orcos?)

• Los sims y las enfermedades de transmisión sexual

• Los sims salen en Callejeros

• Los sims en Telecinco (este sería muy interesante)

• Los sims visitan al abuelo en el centro para mayores

• Los sims Obama edition

Podía seguir así todo el día, no es por falta de ganas sino de tiempo, solo digo que si haces un juego lo termines.

¡Por Jehová!

¿No es muy triste que Israel haya destinado todo el dinero del Holocausto a muros, armas y krav maga, pudiéndolo haber gastado en formación y kósher? Claro que igual lo necesitan contra tirachinas y cutters.

¡Qué pájaro eres!

De aquí viene la expresión:

Autoservicio

Es común verlo en un buffet, pero en una carnicería no tanto, ¿o mato a la vaca o la despiezo? Poco autoservicio veo.

A voces vol. XXI

- Tío, no tengo motivación, estoy de lo más vago...
-Te sugiero una reducción de pene.
-¿Pero qué clase de consejo es ese?
-Estudios demuestran que los hombres con la chorra más corta son más propensos a trbajar y ser más sobresalientes en otros campos. Es una forma de compensar. Toma he escrito un libro sobre ello.
-Waaaala. ¿Has puesto mucho esfuerzo en esto? ¿Ehhh?
-¿QUÉ INSINUAS?
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Otro sábado más en casa, estoy marcando los días como en la cárcel, con palítos verticales, cuando llegue al quinto sábado hago el diagonal y pruebo el cianuro, espero que este sea el último en 6 meses. Maldigo el Derecho y maldigo sus exámenes.
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Y por cierto yo no me esfuerzo en el blog jejeje

Bat-léxico

En una vida geek, como la mía, uno de los pilares fundamentales son los comics, con los que te haces una serie de preguntas (no del tipo ¿Spiderman lleva mayas porque hace ballet o por qué le gusta ir ceñido?).
Preguntas que luego te asaltan en pleno examen como:

¿por qué está tan poco amortizado el léxico de Batman?

No digo el caballero oscuro, eso son “moderneces”, como dicen las abuelas; digo Batman, el que tenía su Batmovil, que le permitía desplazarse por Gotham City; también tenía su Bat-garfio con el que trepaba a las azoteas o su bat-cueva en la que le esperaba el mayordomo. Pero ésto se puede explotar más, ¿qué más cosas podemos encontrar en su bat-cinturón? por ejemplo:
Bat-a: prenda de vestir ámplia que le permite estar cómodo en casa.
Bat-e: instrumento generalmente de madera con el que se toma la justicia por su mano o con el que hace Home Runs.
Bat-ería: imprescindible para el móvil, no vaya a ser que le llame Robin para quedar y no reciba el mensaje a tiempo.
Bat-er: donde se “desahoga” (es con v y con tilde, pero Batman es de Norteamérica, ahí la educación deja mucho que desear).
Y finalmente, su Bat-idora con la que Bat-idos (la bebida de Batman), obviamente de bat-ata, la planta de Batman, cuando llega a su bat-cueva dejando atrás el bat-iburrillo de la gran ciudad, habiendo bat-allado como es debido.

original vs cover

Ante el enfado de ayer por tan gran desfachatez, que mejor que un poco de música para “amasar” a la fiera. Original vs cover ¿Cuál es vuestra opinión?

Original:

Imagine, John Lennon

VS

Cover:

Imagine, A Perfect Circle

VS

La versión de Glee

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Por cierto, esta semana ha muerto Ronnie James Dio, para los que no lo conozcan, fue el cantante de Rainbow, Black Sabbath o DIO y es el gran difusor de la "mano cornuta" (malocchio). 67 años y un cáncer de estomago, le diría que descanse en paz, pero dudo mucho que el quisiese eso.

A la tercera va la vencida

Hoy me he enterado de que los "principitos" van a aceptar una herencia que dejó un empresario balear. 30 millones nada menos, 30 millones que en origen iban a ser destinados a "obras solidarias" (si las obras de su baño). Hay gente que piensa, ¿por qué no si la ha heredado?; eso no es lo que me molesta, es la hipocresía y el cinismo, que no sean coherentes con lo dicho, ya que es "la mayor representación del Estado".
En fin, monarquía en el S. XXI, por muy representativa que sea, por muy carente de poder, sigue siendo hereditaria y por lo tanto ya no todos somos iguales; no todos tenemos un capítulo en la Constitución que hable de nuestra familia en particular.
Pero me estoy descentrando. Una familia que cobra un pastizal, ¿para qué quiere más dinero? ¿puro ansia? Esperemos que a la tercera valla la vencida.

Y también espermos que no falte mucho.

A voces vol. XX

Se aproxima una mujer a la que se le notaba que le habían puesto botox.

-¿Has visto a esa?... Tenía menos arrugas que el traje de Iron Man

Siguiendo con el tema de las operaciones:

-Yo cuando crezca me voy a aumentar el pecho
-Tienes toda la razón, dos me parecen pocas. Dos más en la espalda, para cuando te abracen.

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Y ya van 20 puf... y cada vez peores pero incluso empeorar es un reto.

Así surge un heroe... Tutubo vol. IV

Las cosas claras...

Siguiendo con gráficos

Le he cogido el gusto a esto...

La gente que odiamos Crepúsculo...

My name was Earl

Earl y el batería de the Killers son la misma persona. Algo me olía.

A voces vol. XIV

Hoy ración de patadas (¿palizas?) al diccionario:

- ¿Qué es la frenología?
- No sé, ¿la ciencia que estudia el frenillo?
...

-¿Quién era Bakunin?
-El que inventó la vacuna.
- Claro, y Cervantes inventó la cerveza.

Solo podía ser Yankilandia

Resulta que Pearl Carter, habitante de Indiana (me imagino que donde están las millas de Indianápolis, cerca del estado donde llegas a coger las cosas… Arkansas –by Goyo Giménez), un día le llegan unas fotos de un chaval, Phil Bailey. Esta debió pensar: ¡Madre mida si se da aire al Duque! Y claro decidieron quedar y consumar su amor. La historia sería normal si Pearl no tuviera 72 años y el otro 26. Ahora todos me diréis: "Evandro no pongas obstáculos al amor"; "eres como el perro del Hortelano"; "seguro que piensas que es un braguetazo" (yo estoy a favor de los braguetazos , el que no esté dispuesto a darlo que tire la primera piedra); "envidioso" (¿? va a ser eso);…
Antes de que continuar con los improperios decir que:

SON ABUELA Y NIETO

(Tomaros el tiempo para reír o vomitar, lo que valla más con vuestro estilo)

Y lo peor es que van a…

TENER UN HIJO

Vale, es a través de una mamá de alquiler pero sigue siendo un:

AAAARG

Recuerdo cuando en 2º Lavilla me enseñó la frase:

Árbitro tu madre es tu abuela

Para este caso la modificaría:

Árbitro tu bisabuela es tu madre

Me recuerda a:

La típica historia de amor. Digna de una comedia romántica: Jenifer Aniston podría hacer de la viejuna y Leonidas (Gerard Butler) de el enfermo que se enamora de su abuela.

El trailer:

Phil era un joven normal, jugaba al poker, veía los partidos de baseball y disparaba su rifle. Pero un día el amor entrará en su vida. Era un Seven Eleven, sección de pañales para adultos. Ya nada sería lo mismo; ahí estaba ella (entra Jeny con taca-taca, despacio, no porque sea Slow Motion, es que es una anciana en taca-taca). Phil a los ojos de sus amigos cambia completamente ya no ve la MTV, para verle el culo a Lady Gaga; ahora pone telecinco que con un poco de suerte sale la Duquesa de Alba.

(Ahora se meterían escenas de películas románticas famosas tipo un Paseo para Recordar, Chocolat, 9 Semanas y media, el Diario de Noah, Ghost,... pero cambiando al protagonista por un enfermo y la actriz por una octogenaria).

Este verano el amor llegará a tu pantalla, en forma de pastillas para el reuma:
¿QUIÉN A PREÑADO A LA YAYA?
el 26 de junio en cine. Y también en 3D

Todo ello mientras suena como música de fondo:

Sole, cuore e amore

Fuente: http://www.20minutos.es/noticia/693774/0/abuela/nieto/relacion/

¿Y si el horóscopo acertase?

Desde pequeño me llama la atención esa gente que el los periódicos se dedica a leer el horóscopo antes que los sucesos internacionales, nacionales e incluso antes que el SUDOKU (!). Me imagino a esos "mentalistas" con un gran poder, capaces de predecir el destino del mundo. Por eso yo quiero dedicarme a ese negocio. Aquí va el horóscopo para el próximo lustro:

Aries: Te darás cuenta de que estás desnudo en un autobús público. Tienes algo entre los dientes. El amor está, definitivamente, en el aire… espera, es la colonia. Mañana lloverá, resguárdate.

Tauro: Tu compañía de energía te odia. Esas pecas tan “cucas” en tu nariz se irán dentro de un año gracias a un ventilador mientras tu dermatólogo te habla de la protección solar. Estarás más relajado cuando entres en coma. No salgas de casa hasta dentro de un mes.

Géminis: Recibirás esta noche una llamada. Espera hasta el sexto “ring” y luego contesta. Has perdido un calcetín en otra dimensión. ¡Corre! Por tu vida, ¡CORREEEEE!

Cáncer: El zumo es malo para tu salud. No eres un caníbal, solo curioso. La policía te está escuchando. Moriréis, todos. Seguro.

Leo: Vende el porno antes de que ella lo descubra. El dinero lo es todo. Tu próxima carrera: pintura de un payaso triste. Dios te revelará el significado de tu existencia, pero en un marcado e inteligible acento.

Virgo: Deja de llegar tarde a todos los sitios. Alimentar a los peces es un mal hábito. Renuncia a tu sueño de ser co-presentador de un programa matinal.

Libra: La verdad puede parecer lo más razonable pero ambos sabemos que eres un mentiroso compulsivo. Hay alguien viviendo en tus paredes. Próximo oficio: policía que hace las siluetas a los cadáveres.

Escorpio: Posiblemente este año optes por la cirugía estética, pero la anestesia no funcionará. Tu tía favorita, en realidad es tu tío favorito. Una palabra: piojos.

Sagitario: Menos televisión y más porno. Próximo oficio: borracho. Me temo que tu padre te mentía, no es un astronauta. Recibirás una llamada de ti mismo pero del futuro.

Capricornio: El cura te miente sobre lo que ha pasado. Te confundirán con el famoso que más detestas. ¡Aaaaggh! Tienes un bicho en el hombro. Vas a perder las llaves.

Acuario: Es hora de hablarle a tu familia de tu segunda cabeza. Los murciélagos del sótano se están empezando a organizar. Siguiente trabajo: conductor de trenes. Recuerda, el fracaso puede ser una buena opción.

Piscis: De repente se te ocurrirá un gran nombre para tus genitales. Deberías matar dos pájaros de un tiro… literalmente. Eres único, gracias a Dios.